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广西快三开奖一定牛走势图:囧媽:媽媽,我不想你這輩子只為我而活

來源:用戶 timtxu 收藏 編輯:楊美麗

广西快三跨度 www.mfgdpw.com.cn 2020的春節,注定是個不安穩的節日。席卷全國的冠狀病毒,讓節日的歡騰氣氛不再濃烈。

原本計劃春節上檔的《囧媽》在宣布撤檔后,做出了破天荒的舉動,初一上線免費播出。

又哭又笑!

這是看完電影后的真實寫照,披著喜劇外衣的《囧媽》,一對中國式的母子,讓我們從中都看到了自己的影子。

“一個事事不耐煩的兒子, 一個樣樣都要管的媽媽?!?/strong>

有一種冷,叫你媽覺得你冷;有一種餓,叫你媽覺得你餓。

電影中有一幕讓我印象很深刻,頭發花白的中年男人徐伊萬在打電話時, 坐在一邊的媽媽直往他嘴里塞東西,各種水果、零食,一直塞、一直塞,根本不能停下。

媽媽覺得這是愛的表現,可是兒子卻不勝其擾。

徐伊萬說自己不餓,媽媽說“你怎么會不餓呢”;

徐伊萬說自己不喜歡吃小番茄,媽媽說“小番茄這么好吃你怎么會不喜歡吃呢”;

徐伊萬說自己不想生孩子,媽媽說“人怎么能不生孩子呢”……

好幾次,徐伊萬都崩潰地沖母親大喊:“我說話你聽不見嗎?”

在媽媽眼中,孩子無論多大,永遠都是孩子。面對孩子的憤怒和反駁,她們也很委屈,我明明是為你好呀?

可是在孩子眼中,這種愛已經遠遠超過了界限。

而沒有界限感的親子關系,像“直升機”一樣的父母,時刻盤旋在孩子上空監控干預孩子的一切,恰恰是親子關系中的殺手。

1

過度關注孩子,

親子關系失去界限

電影中的徐伊萬在和媽媽閑聊時, 媽媽問他關于“那個事情”的問題。

徐伊萬大囧,“那個事情也要向你匯報嗎?”

在媽媽眼中,兒子的性生活并不是個人的隱私,而是像你今天晚飯吃的什么,你明天要幾點出門一樣習以為常。

孩子的生活,不是他們自己的生活。

中國式父母,容易陷入一種怪圈,只要是為了孩子,所有的付出都值得。

從孩子生下來,通過各種渠道買最好的奶粉和尿不濕。

孩子還沒上幼兒園,已經開始節衣縮食,爭取換套學區房, 各種社會關系利用上,絕對不能讓孩子輸在起跑線上。

等到孩子成家立業,又要忙著催生,拍著胸脯保證,帶孩子包在我們身上。結果,就是又出錢又出力,有時候還要忍受孩子對自己育兒方法的反駁。

我最怕聽到父母說的一句話就是:“我們這一輩子,活的就是孩子?!?/p>

仿佛除了孩子,他們就完成了人生大事,自己的需求不重要,一切為了孩子。如果孩子過不好, 就是他們的錯。

因此,他們必須把孩子緊緊握在手里,在父母眼中,你永遠是個孩子,他們有責任來參與你的生活,干預他們認為不對的事情。

在《巨嬰國》里把這樣的關系稱為“漿糊邏輯”,即,我和你是粘合在一起的。

可是孩子離開母親身體的那刻,注定與父母的關系是一場分離的過程。

有時候,看著小小的孩子,心里忍不住希望,她永遠都不會長大,因為長大,意味著她將擁有獨立的人格,不再依賴父母,而自己被需要的感覺會越來越少。

這種焦慮隨著孩子的長大,會慢慢以另一種形式展現出來,控制。

一方面,是不斷想要逃離父母控制的孩子,另一邊,又是拼命用干涉孩子的行為證明自己被需要的父母。

多少父母和孩子,就這樣成為了相愛相殺的關系。

2

失去邊界的親子關系

成了一個輪回

在電影里有一幕是,徐伊萬偷偷順著車窗戶把小番茄扔掉。明明不喜歡,卻被強迫吃,扔掉這盤小番茄成了徐伊萬對母親控制的反抗。

他反感母親的控制,但是又不自覺地變成了有控制習性的人。

在和妻子的一段對話里,我們看到了一對完全不在一個交流頻道的夫妻。

兩人離婚后,張路出差把貓送來寄養。臨走前,徐伊萬一定要她把家里的一個臺燈帶走,并且強調這是自己特意修好的。

但是張路告訴他,自己從來沒喜歡過這個燈。

徐伊萬自己設定了老婆應該是什么樣,應該喜歡什么,但是卻從來沒有問過張路,你到底想要的是什么?

就像這個臺燈,我給了你我認為你應該喜歡的,但是從沒想了解你要的是什么。

一句“我為你好”,徐伊萬像他的母親一樣,想把一切自己的想法都強加給妻子。

就像張路說的,“你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎?”

這句話,徐伊萬其實也和母親說過:“難道你就沒有發現嗎,我并不是你想象中的兒子?!?/p>

當初不被“看見”的孩子,長大后,也不愿意去“看見”別人。

看過一個網友的故事,她有一位控制欲極強的母親,成長期間過的非常痛苦。于是,在她有女兒后,就立志一定不像媽媽那樣去強迫孩子。

可是時間長了,日常瑣碎的事情越多,她發現自己和母親越像。歇斯底里,強勢,要孩子按照她說的做。

盡管她要擺脫母親的陰影,但是潛意識里她又受到媽媽的影響,不自覺地想要控制孩子。

這就像心理學上所學,你與母親相處的方式,就是你與世界相處的方式。

徐伊萬被母親控制,與他去控制妻子的生活,其實是個悲傷的輪回。

3

“冷漠”,

是親子關系的一劑良藥

微博上曾經有個話題, “比一比誰的媽媽更冷漠”。網友們紛紛曬圖,“哭訴”自己媽媽冷漠的行為。

“給媽媽發了7條信息, 喊了7次媽,直接被媽媽懟回來,“煩死了,我準備去遛狗?!?/p>

“給媽媽打電話,客套地問了一句忙不忙,讓媽媽順勢一個字忙掛斷了電話?!?/p>

“三句不離貓,關心貓卻沒有一句關心自己的孩子,讓人情何以堪?!?/p>

看似是控訴媽媽的冷漠,其實完全沒有悲傷。反而,讓人很羨慕這樣的媽媽。

這或許是因為,“冷漠”的背后是一種健康的親子關系。

“孩子有孩子的生活,媽媽也有自己的世界。我們彼此都是獨立的?!?/strong>

最怕的是把自己的人生與孩子捆綁, 父母覺得為孩子而活,孩子覺得自己的人生是為了達到父母的期望。彼此糾纏,難以各自獨立。

高曉松這么評價中國的父母,“我好為中國的父母悲哀,仿佛他們都沒有自己獨立的生活,也沒有獨立的人格?!?/p>

眾所周知, 高曉松有一位與眾不同的媽媽,張客群。

在她看來, “家長沒有權利教育孩子,只有權利做榜樣?!倍雜諍⒆傭?,她是媽媽,更是一位人生中的偶像。

小時候, 母親很少管孩子的學習,做的最多的不過是帶著孩子在頤和園中, 講解每一件古建筑的歷史。

長大后, 母親更是把全部熱情投入到古建筑的研究中, 對于兄妹兩人的生活完全不插手。

這樣的母親被高曉松視為驕傲,他不止一次贊美母親,認為“是母親給了我生活的道路和理想?!?/p>

這樣的父母,是孩子之幸。他們沒有把孩子視為生命的一部分,而是作為一個平等的生命來看待。

最怕的是,從一開始父母就親手模糊了界限。

小時候, 父母覺得孩子是自己的,學習,婚姻都是我的責任。長大后,孩子覺得買房子,看孩子這些事理所當然是父母的事。

這樣的孩子從小就分不清自己與父母, 同樣是你和我的關系。

而一段健康的親子關系,彼此一定會有界限感。

如果你的人生就是我的人生,你的不幸福就是我的不幸福時,那么這段關系勢必變成控制與被控制。

其實,身為父母, 談起給孩子獨立自由,是件明白卻不容易做到的事情。

那么就先從傾聽孩子說話,給他們選擇的機會,明確規則,尊重他們的隱私開始。

很喜歡尹建莉的一句話,

“父母的第一個任務是和孩子親密,呵護孩子成長;

第二個任務是和孩子分離,促進孩子獨立?!?/strong>

父母與子女,注定在彼此牽掛中中漸行漸遠。

愿所有的父母都能明白,子女不是他們的私產,更不是父母的復刻版。孩子首先是他們自己,然后才是父母的孩子。

好的親子關系,有愛,也有點“冷漠”。

END


作者:十二&卡卡辛。

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