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广西快三号码开奖:95后交往禁忌曝光:成年人的愛情,夠現實

來源:用戶 心靜胸廣 收藏 編輯:從小磊

广西快三跨度 www.mfgdpw.com.cn 作者:槽值小妹

來源:“槽值”(caozhi163)

單純、青澀、陽光……想象中的戀愛是美好的,令人向往。

然而,在它的浪漫表象下,也藏有現實的一面。

一則《95后戀愛報告》,揭開了新一代年輕人的愛情觀。

月薪上萬的對象更受青睞,超70%人認為約會花費應該AA;

大多數95后認為結婚要有房子,理想結婚年齡為26.5歲。

……

《95后戀愛報告》部分內容 / @每日經濟新聞

當愛情的面紗被揭開,經濟條件、新鮮感……

各種說不清、道不明的潛規則化作一道暗流,考驗著戀人之間的感情。

01

你的男朋友,其實也嫌你窮

電影《意》里的夜總會歌手玫瑰生得美艷,周旋于男人之間,沒有穩定收入。

在她看來,男人就是自己的歸宿。

可惜玫瑰的戀情結局總是不太好,要么被對方的家庭嫌棄,要么被男人嫌棄。

新任男友Joe便是這樣,一開始和玫瑰濃情似火,不惜搬去同居。

沒過多久,就因為不堪忍受經濟壓力,把她視為拖累。

作家辛夷塢曾說:

“對于男人來說,愛情只是生活的一小部分。不管當初他給過怎樣的承諾,在面臨選擇時他們永遠比女人現實而理性?!?/em>

金錢是一種稀缺資源,熱戀時可能會風花雪月,不知柴米油鹽貴。

一旦激情消逝,經濟壓力便浮現出來。

此時,多數人即便嘴上不說,心里也會加以權衡。

《2017年中國人婚戀觀調查報告》中顯示,經濟實力成為部分男性最關注的特質。

男性關注女方是否有錢或有掙錢能力/《2017年中國人婚戀觀調查報告》 

《中國白領婚戀調查第二次報告》也顯示,32.9%的男性打算將女方的經濟條件列入考慮范圍。

“物質”絕不是只用來形容一方的詞匯。

你在旁敲側擊,衡量他經濟實力的同時,對方可能也在打著自己的“小算盤”。

豆瓣上有一個帖子引發熱議:找一個自己喜歡的,還是家庭條件好的女生呢? 

討論區不乏現實的觀點。 

“選條件好的……以后四個老人壓在你身上你就知道了,條件好的可以省很多事?!?nbsp;

“選個門當戶對、能互相幫助提升人生的?!?/p>

男性關注點側重于經濟價值/豆瓣小組

如今這個時代,自己不努力,指望婚姻改變命運的想法已經不太可行了。

畢竟,愛情不是童話故事。

再濃烈的感情,往往也暗含考量。

在《北京女子圖鑒》中,女主和富二代男友談了一年多戀愛,男方卻從不把她以女朋友的身份介紹給親友。

結婚也是,每次女主提起,男友都會以恐婚的理由拒絕。

然而最后,他卻和另一個富二代女孩結婚了。

女主的老板顧總告訴她真相:

“他不是不想結婚,只是不想跟你結婚?!?/em>

有情飲水飽只存在于戀愛階段,一旦涉及到長遠打算,很多時候都會選擇強強聯合。

與其說這種考量太過“物質”,不如承認這就是現實。

知乎上有一個話題:在北上廣這類超一線城市你會娶月薪3000的女生嗎?

此問題被近5000人關注,1500多人回答。

幾乎所有答主都說:不會。

“誰都想過得舒服一點,得到更多一點,自己少辛苦一點?!?/p>

生活已經如此艱難,如果我們自己都不想平添負累,請允許對方也是。

02

會依賴的人“最好命”

一位網友稱,女朋友從不聯系自己,這種戀愛狀態,讓他感覺自己可有可無。

他把這種狀態當作獨立,并發布問題求助:女朋友太獨立了怎么辦?

提問一出,留言區幾乎一邊倒地對女孩的“獨立”大加稱頌,同時對男孩“想要被依賴”的想法嗤之以鼻。

越來越多的人,把獨立簡單粗暴地理解為“不依賴別人,不示弱”。

他們把依賴放在獨立的對立面,把它看作一件可恥的事情。

于是,明明直接說出來就可以解決的事情,很多人表現得扭扭捏捏,甚至選擇硬扛。

在綜藝《我家小兩口》中,小戚是一位全職媽媽。

短短的幾期節目里,她表現得非常矛盾:

一方面說“不想花老公的錢”,一方面又焦慮著自己沒有收入。

下暴雨時,老公問要不要接她回家,她反說:“看你自己”。

當老公真的沒來接她時,她又極度失落。

不難看出,小戚是想讓男朋友幫她的,但她羞于把這種依賴直接說出來,而是讓對方“猜”。

當對方明確拒絕之后,她也只好暗自委屈。

美國心理學教授伯恩斯坦在其著作《關系:適度依賴讓我們走得更近》中寫到: 很多時候沒能獲得滿意的情感關系,不是因為我們不夠獨立,而是因為我們沒學會如何依賴。

適度的依賴,是感情中的必需品。

PAPI醬在綜藝節目中自曝,自己剛做短視頻的時候,一直靠老公(當時是男朋友)的工資生活。

何炅問她:“你花老公的錢會有壓力嗎?”

PAPI醬坦坦蕩蕩地回答:“沒有壓力?!?/p>

如今,PAPI醬的收入已經遠遠超過老公,成了家里主要的經濟來源。

她也曾問過老公,會不會介意?

老公無所謂地回答:“沒關系啊,你說我零收入都可以?!?/p>

他們安心地享受著對方的庇護,也會在對方需要的時候給予支持。

我們常說,女性要追求獨立。

事實上,依賴對方和保持獨立并不沖突。

PAPI醬花老公的錢的時候,一直在打造自己的事業。

當這份事業做大了,她又將這份錢變相地還了回去。

這種獨立,建立在依賴的基礎之上,他們沒有“不來往”,而是做到了“不相欠”。

獨立和依賴之間剛剛好的配比,成就了他們安全感滿滿的感情。

03

三觀一致不是最重要的

在一檔節目中,一向不吃辣的王嘉爾被問到:“如果你未來的女朋友喜歡吃辣怎么辦?”

王嘉爾輕松地說:“那她吃唄,反正我不吃?!?/p>

主持人又追問:“如果她強迫你吃呢,她要你為愛犧牲一下?!?/p>

王嘉爾思索了一下,回答:“那我們可能不太合適?!?/p>

吃不吃辣無所謂,在王嘉爾看來,尊重對方的喜好才是更重要的。

情侶之間都會經歷一段“磨合期”。

有人喜歡吃甜食,有人無辣不歡;有人凌厲風行,有人重視穩妥。

觀念不合很正常,即使是再相似的兩個人,也不可能完全理解對方。

如何去處理這種分歧,才是維系感情最重要的能力。

紀錄片《人生果實》的一對日本老夫婦,公開了相處不厭的秘訣。

兩人結婚60幾年,從來沒有吵過架,紅過臉。

多數夫妻都有過幾百次離婚的沖動,他們卻始終恩愛如初。


令人驚訝的是,他們從性格到生活習慣都極為不同。

不同到什么程度? 吃個早飯,都要分成兩大菜系。

丈夫喜歡日本傳統早餐:海苔葉卷著鰻魚、紅米和梭子魚。

妻子更偏愛:面包抹果醬。

“早餐吃什么”這件極易引起爭端的事,被妻子“一天做兩份早餐”的方式悄然化解。

尊重彼此的差異,在他們的生活中隨處可見。

剛結婚時,妻子不會做家務,丈夫就把家里所有東西歸類,收拾得井井有條。

丈夫喜歡吃土豆,妻子唯一討厭的也是土豆,因為吃了會脹氣。

但她還是經常做給丈夫吃。

因為喜歡收集餐具,妻子投入了大量金錢。丈夫雖不理解,卻也不干涉。

妻子不禁感嘆:“修一(丈夫)從來沒有干涉過我的自由,現在回想起來,我想做什么,想買什么,他都由著我,這很難得?!?nbsp;

一日三餐,生活起居,他們的差異不旦沒成為爭吵的導火索,反而讓平凡的日子變得更加有趣。

怎么去看待彼此的差異,是兩個人共同的修行。

感情中,分歧和差異在所難免,就像劉嘉玲曾說過的一段話:

“每個人都是獨一無二的,生活環境不一樣,家庭背景不一樣,機遇境況不一樣,活法當然也不一樣?!?/p>

如果對這種分歧不加理解,強行要求對方按自己的想法行事,沖突便產生了。

《愛情保衛戰》有一期,男女嘉賓的沖突源自一件芝麻大點的小事:

吃飯前,女方希望男友為她拉一下凳子。

女嘉賓很堅持,認為這樣有“紳士風度”;

男生卻不理解,直言:“有必要嗎?”

雙方爭執不下,男方無奈地建議,先坐在這里吃飯,下次再拉吧。

女生不肯,一定要對方按自己說的來,甚至以分手相要挾。

爭吵過后,男生最終同意了分手。

很多人把“三觀一致”作為擇偶標準,以此來減少戀愛中的沖突。

可現實中,沒有人的觀念完全合拍。

比如男人和女人天生的差異,想要完全互相理解,幾乎不可能。

強行綁架對方的想法,分歧很容易演化為爭吵,最終更加難以收場。

04

永遠不要高估愛情

許多人在戀愛中,給愛情增加了想當然的期待:

“他愛我,就會一直寵著我,無底線地包容我?!?/p>

因此,我們??梢鑰吹?,一方對伴侶極盡苛責,達不到自己的理想標準就火冒三丈。

比如上文《愛情保衛戰》中的女嘉賓,因為男友沒有為自己拉凳子,就認定對方不愛她,要求分手。

在此之前,他們也經常因為類似的小事產生沖突。

有一回,女孩肚子正疼,男朋友卻遞給了她一個冰激凌。

女孩立刻發火:“我肚子疼你看不出來呀?”

她當著男生所有朋友的面,把冰激凌摔在地上,轉身就走。

女孩很委屈,既然愛她,怎么會連她肚子疼都察覺不到?

殊不知,對方也是凡人,再怎么愛她,也做不到24h都關注著她。

 有人說:“新人結婚時,不應該手搭著圣經說,不論貧窮富貴,健康疾病都至死陪伴?!?/p>

“應該把手放在《進化心理學》和《自私的基因》這兩本書上宣誓:我將違背我的天性,忤逆我的本能,永遠愛你?!?/p>

現實不是偶像劇,會厭倦,易生變,才是愛情的本來面目。

這一點,蔡少芬看得非常透徹。

她在一檔綜藝中自曝,自從當了媽媽后,就特別怕坐飛機。

如果一定要坐的話,會給老公發信息說,萬一自己出事了,他可以再婚,但一定要照顧好女兒。

鐘麗緹對此很詫異:“不一定(會再婚),他那么愛你?!?br>蔡少芬只是淡淡地說:“算了吧,現實點?!?/p>

蔡少芬很清楚,與其高估愛情,不如刻意放低要求,反而更容易感受到幸福。

她知曉人性,也可以忍受這份不完美。

很多年輕情侶,把愛情當作了一個堅不可摧的東西。

作、鬧、要挾分手,都是為了試探這份愛的耐受力。

他們堅定地認為:既然你愛我,就什么都能承受。

殊不知,愛本就經不起考驗,它來源于化學物質,連濃度都在隨時變化。

過高的期待下,對彼此的苛求,恰恰消磨了它的分量。

在崇尚戀愛自由的今天,我們逐漸發現,看似朦朧美好的感情,并沒有那么簡單。

希望對方有更多的物質資源,在對方的苛求下心生疲倦……

這是愛的本能,也是它現實的一面。

如何處理這種灰色地帶,往往反映了一個人的成熟程度。

對它抱以非黑即白的態度,很容易將其毀壞。

提前知曉那些不完美之處,反而可以將它更好地維護。

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